无非如此。
12月的北京已经很冷了 。
两场大雪使这个城市变得肃然苍白起来。
我在这里过完了漫长的夏天和短暂的秋天。整个记忆里弥漫着热腥的空气。
我越来越不懂得怎样去诉说心底微弱和波澜不惊的起伏了
也渐渐的丧失回忆的能力
只是现在的我依然不快乐
我依然怀揣着我的理想，我的悲情存活在痛苦之中。
这时间太过长久，以至于我都找不回我骄傲的自尊心。
我也很明白这个时代再好，也不适合一个人去追寻。
22岁，这样一个尴尬的年龄里，要怎样才能过得幸福呢？
每天穿梭在城市的不同楼宇中。
这个渐渐深冷的冬季，不断的失语。
或许爱与不爱，已无需太执着
淡然一些吧。momo
甲之蜜糖，乙之砒霜。无非如此。
生日。
两场寂寞的电影。落泪。
又长了一岁。
我就这么长大了。
长大的意义似乎讨论过千百遍。
始终是无解。
这么多年。
经历许多。
心绪复杂。
无从梳理。
。。。
从此变成不爱说话的孩子。
沉默。
不是没话说。
而是真的不知道该说些什么。
在经历面前，语言显得有些无力。
所以不知道从什么时候开始
已经不会再和她或是他讲述自己的故事了。
喜欢一个人在自己的房间里安静的看着天花板。
然后，仿佛看见夜空。
还有，闪烁的小星星。
接着微笑。
给自己拥抱。
为自己取暖。
幸福的睡去。
第二天。
继续。
开心的活。
。春末夏至 。
春末夏至的时候，我躲在被窝里，开始听朴树。
我还记得高中的时候，跑了很多的音像店买到朴树的【生如夏花】时的兴奋。
整个下午躺在屋子里听 LA PERTE 。
眼睛里写满生疼。
多年后，我发现我依然那么钟情于你的歌声。
“不说话，只沉默。这平淡的生活，这不快乐的生活。我的9W台灯。”
那么绝望。
就像现在。
一个人到底能变多少呢。分开多年的朋友再次见面时一切都随着时间消释了；
我不恨她，只是无法再回到当初的亲密无间。
她说我变了，我知道我变了。我也知道她变了；她变得我认不出来了。
又或者是许多年前分手的男朋友，这么多年始终留在我心里。
一直觉得他的心早就变了——或许变得与从前再无相似。
朴树也变了。他结婚了，然后声音沉寂了。
原来这世上有那么多事我都无能为力。我还以为我可以轰炸地球。
曾经坚信心之所愿无所不能。
尽管那时是多么孤僻和敏感，却始终相信生活是会变好的，只不过不知道是在什么时候罢了。
于是我等。当中完成了许多事情包括成长。
我在等生活如一场大病慢慢地在春暖花开的季节里痊愈；
曾经我以为主动吃到小熊饼背下陶庵梦忆父母在我睡着前回家就是幸福。
小学的时候我相信初中，初中时我相信高中，
现在我终于明白即使真的进了那所棕色大学找到了一个好工作终于可以买最新款的鞋子偶尔去旅行，
我的生活也不会好转了。
只因为那个主角永远都没有变。
我只能承担这样的生活。懦弱而失落。
骗自己露出笑容，对着镜子做鬼脸。
然后在空无一人的路上慢慢行走听朴树的歌听到满眼泪光，
就像多年前那个孤独的孩子。
我蓦然发觉自己很孤独，恐惧和泪水一点点把她湮没在空洞的黑夜中。
我无尽地思念自己那些直面前方奔跑的时光。
他还在不紧不慢地唱，日子快消失了一半，那些梦又怎能作忘。
我们还在拼命地追赶，这条路究竟是要去哪。
大风声，像没发生太多的记忆，又怎样放开我的手。
。一座城 。
去听王菲的音乐心底还是会涌起一阵温暖。
北京的五月天已经开始有湛蓝的颜色，只是风太大，夹杂着细微的尘粒。
我每天要喝大杯大杯的水，才能抗衡这干燥的空气和灵魂。
早上会醒得很早，天气好的时候会去天台的屋顶上跑步或者看书。回来的时候吃简单早餐。
我已经开始习惯了北京的生活。
这个城市离梦想那么近。又让人可以淡然到一杯咖啡。一场夜电影就可以打发掉时光。
也会有忧伤的情绪，说不上来是什么，只能让它存在着。
难过的时候可以在楼梯口抽一支烟，没人会在意你。
有兴致的时候会带上相机去拍好看的老胡同。
傍晚打车回来的时候偶尔没有堵车，也会让我高兴半天。
我一直认为自己都是一个隐忍的女子。
就像这个城市里很多隐忍的男子和成熟乐观的女子一样，我无法叙说他们孤独的灵魂。
就像我不清楚我的灵魂在忧伤些什么一样仰。
生命真是一场自我矛盾的黑白电影。
。情绪是种完美的初衷 。
其实我想那些多年前在意的那些事情以及那些跟自己拧巴不清的难过也会‘无所谓的吧？’
那些以为挨不过去的日子 我终究还会是挨过去的
那么 现在也不是个事
都是我们以为轻描淡写的青春
都是我们以为轻描淡写却实际上笔笔都是浓墨重彩的青春。
人越长大越害怕自己投资出错。
我已经害怕了盲目的付出和没有底线的承担。
那些明明完全和自己不一样的人，却时刻都在透露出和自己一样的心情。
对于过去庞大的未来眼里充满了强烈的恐惧感，以及复杂
且绝对无法明确起来的感情，
以及对于很多事情显现出来的焦虑和复杂。
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要怎么才能找到一条路，一个方式，
很完整地体现出自我的价值呢
21岁尴尬的关口。
要用什么样的方式才能够和平常人不同呢
要渐渐好起来才行
o(∩_∩)o...
我错了。
我错了。我真的错了。
很多时候，我依然无法正确的面对我背后复杂的家庭。
它像一块黑斑。时刻在我脸上显现羞耻。尊严。悲痛。
很多时候，我悲伤地坐在地上鳌头大哭，那种歇斯底里的情绪可以得到些许的慰藉。
而除了流泪。我什么也做不了。什么也改变不了。
很多时候，我对自己说。
终有一天，我可以让所有看不起我家里的人，付出代价。
所谓‘代价’又会是什么样的‘代价’呢？另眼相看亦或什么。
我真的不喜欢我的家。父母永无止境的争吵。什么都解决不了。
母亲无助的眼神，刺痛我的心。
我那么的崇敬你。你的坚强和善良。永远慈祥默默地付出着。
对不起。
我依然让您失望着。
天氣在一夜之間變得寒冷。
很多时候是要慢下来的。
或许只有忘记对没来的揣测之后才能释放真正的“自由”。
淘宝的帐户被我弄的乱七八糟，跑了N次的银行，再也没有耐心来进行下去。
北京的天气又开始在一夜之间变的寒冷起来。
我还是无所事事。
其实，我真的是很喜欢摄影。
