vampiremomo 的个人博客

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我有多久没来这里更新了

他

我们终究再也没了各自的音讯
你知道曾几何时
我已深深的爱上你
并且爱上我们的爱情
可是
最终这一切还是结束了
。
这悲伤的程度你可知道


烟

我不断的抽着
心里会特别特别的难受
一难受就抽
这难受是因为想你
我无法戒掉这想念
原谅我

有些事，我明知道是错的
也要去坚持
因为不甘心
有些人，我明知道是爱的
也要去放弃
因为没结局
有时候，我明知道没路了
却还在前行
因为习惯了


念

我发现我实在是太念旧了
我开始讨厌自己
有时候我又喜欢自己这样
。
我该拿自己如何是好

 

 做了梦 梦里有你。
在这个炎热的夏天
我突然绝望的想你

就这样。没有春天的告别。已立夏。
那么。在下一个秋季来临前。我们是否会有一场相聚。

有人说。 这是一个让人迷茫的季节。
可是。 夏天终于还是来了。

是的。在这段冗长而飞快的时光里。忽然就开始忙碌了。
早晨的太阳把我晒的迷迷糊糊的。入夜的冷风又把我吹的清醒起来。
这样的状态感觉不太真实。


你和他们不一样。他们也和你不一样。
后来。 我终于明白了你的孤独。

其实我也很孤独。那是一种躲在心底的无精打采。
所以我一直在练习。练习生活中的独自。练习谨慎里的原谅。练习失望里的微笑。
练习无期中的等待。练习声音里的远去，练习无谓里的永远。。。
有一些快乐和幸福并不是谁都可以给予的。即使大家看起来都很有爱的样子。
所以这些日子我不再完全的宅在房间里。并且把全部的笑容堆在了脸上。
然后关闭或隐藏心里的某些领域。我需要用这样的方式来维持自己已经疏离远去的思绪。
一个人独自了很久。庆幸自己没有变化和动摇。
还是如同以前那样。轻易的就能想起。


如同一首不会忘记的曲子。盛满了我的灵魂。

我是个好女孩
为什么还是一次次的受伤
生活本就已经很艰辛了

四月末的时候，北京太冷了，背起行囊，远行于南方。
夜晚列车行驶在高速铁路上，偶然邂逅了城市的日出，与云彩一起点缀了整个天空。
从车窗里望出去，有种心旷神怡的感觉，
这样的视野宽阔状态下，心情顿时舒畅，
于是发觉生活中再大的痛苦都可以过去。

他对我说：很多时候，我都很羡慕你。
言语沉默了，还有文字可以表达。
厌倦了一种状态，就可以去旅行。
有人面对一些东西，不是有所想，有所行动，就会有所得。
常常都觉得生活百无聊赖，也不知道哪里才是最适合自己的位置。
能够为之感动的人与事也少之又少。
有人说，幸福，是不再事与愿违。
那么，究竟是在何时呢？

是啊。是在何时呢？


当我彻夜的在看亦舒，电影 音乐，的时候，我常常感觉生活是患得患失的。
明明觉得时间是不够用的，可我还是荒废了，并且贪婪这种荒废。
也开始无法信任任何人，却还是把希望寄予在某些人的身上。
身体开始变差，不喜欢出去玩，越来越没安全感，期望的总是遥遥无期。
然而生活，不就是生生不息的活着么

LX告诉我，生活在这座城市里，你能够患上任何一种病状。
又能够在这里找到各种对付病状的药丸。
即便走上千遍万遍依旧陌生。
即便千种万种的陌生依旧能够让人热泪盈眶。
的确。这就是北京。
然而唯一遗憾的是，这不是一个适合恋爱的城市。
可这里离梦想可以那么近，足以。

很多时候我总是认为自己是年轻的，还可以有很多的梦想要去实现。


——  其实还想说，一晃眼大家都为生活侵蚀。

     一个人究竟需要多少繁华才能填补心里的落寞。。。 。。。

  有些时候文字是个很单薄的东西，累计了那么多的旅途，却描述不出经历的光阴，
也许因为是对自己刻薄的人，占据自己的世界，
戴上回忆的王冠，静看岁月苍老。

会写忧伤的字，不代表会是悲伤的人，因为大多时候还是觉得生活很美，
就像很多年前最后逗留在南京的那些日子，
每天清晨推开吱呀作响的木制纹窗，
看着那些柔和而质朴的光沿着中山陵上的钟声蔓延，驱散一夜的空洞与寂寥
纵使心里有万般不舍，却也充满欣喜。
只是当这一切在时光的流逝中被湮没成旧的时候的那一瞬间，留下来的只有落寞。

最近闲暇的日子很多，停下脚步看看身边朋友，是一件令人多么开心的事情。
以前觉得校内网真是扯淡。网页半天都打不开，还有我厌恶的等级。
可最近我在上边找到了很久未联系的朋友，我们各自唏嘘着彼此的变化。
这条路自己一个人走的太久了，都没有好好回过头来看看他|她们。
---99.4。很美好的一群孩子们。



生活的种种 总是把人践踏得一身是伤 。

感情和身体都亮起了红灯。
有些时候，我就在想到底要以怎样的一种姿态来生活呢
这个问题我想了很久
其实一直以来都吧自己驾驭在一个太高的位置
这个位置并不一定是适合自己的
但是自己知道一定是自己想得到的一个位置
身边的人并不知你是怎么想的
自己需要三年，五年，十年去完成。这样以来，自己就觉得很开心
可是路途中没有人为你鼓掌和喝彩
以前觉得身边有那么一个人一直陪在你身边总能算做动力了
可是现在这个人也不确定是不是一直陪着你
想来就无限的伤感。。。
近五年的感情或许真经不起某些原则性
但是纵然这样，我也不想去追逐了
这过程已经很艰辛，我也已把我大部分的青春献给了你
我们现在都没有精力去抓住幸福
我又何必再为难自己下去呢

 原来你并非快乐 。



A:

有些话只是想说，有些事只是想做。
这样的诚实，这样的天真，这样的勇敢。

道理总是那么简单，做起来总是漫漫而远兮。
但是如果不做，连方向也看不到，更别提一线曙光。

毅然决然的辞掉了工作，奔赴离梦想更近一点的距离。



B:

我想，一年之中，我思绪波动最大的时期就是过年，以至于年过完了，我还在回想反思。

第一次那么心疼父母，分明什么事都没有发生，我的心却无声地软了，酸了。
生我这样一个不争气的女儿，有什么用。除了那一点不值钱的骄傲，我什么能耐都没有。
似乎是没有缘由的，我开始觉得，他们爱我的心，我不会再质疑。
从前我总觉得亲情淡薄，最好各走各路。现在想起真觉惭愧。
从前总觉得扛起我自己的生活就很了不起，现在只恨自己无能扛起他们的负担。
在他们眼中，我很乖巧，很听话。因为我的叛逆只留给自己，所以我认为他们不了解我。
其实是我不愿意让他们了解。怎能有怨尤。

过年在家一个多星期，转瞬就过去了。
似乎发生了很多事情，又似乎什么都没有发生。我又独自在北京。

波澜不惊的日子重新开始，静谧中却多了一点我的躁动。
我需要做点什么，但不能做错。
我的种种觉悟都来得很晚。但愿这次不算太晚。



c:

似乎要入春了，北京的温度还依然很寒冷。

1.手机。以前睡觉必定关机的习惯，现在改成了用静音。

  2.发型。 依然觉得发型对我很重要，打算换个发型。

3.圈子。某一个圈子越缩越小，某一个圈子在很缓慢的扩大。

4.写字。以前那么热衷于写字的女子。现在却很少去看她们了。

5.运动。开始觉得每天运动是一件必须的事，即使只是放着音乐原地慢跑。

6.旅行。独自背包旅行变成了奢侈的事。没有那种心情就无法成行。

7.电影。深夜里总是卷缩在被窝里对着屏幕，很少去电影院了。

8.书籍。我想我真的很需要去买纸张印刷的书，而不是电子版。

9.城市。越来越习惯这个城市，所以当身处在别处，会下意识地去分辨差异。

10.夏天。我不再对这个季节抱有偏见。我学会了忍耐炽热的温度。

11.倾诉。从前当情绪有大波动时，必会找朋友喝咖啡倾诉。现在只想轻描淡写过。

12.心态。不相信的事变多了，并且，不轻易对人说，其实我不相信。


d:

渐渐就真的没有什么可说。
也许每个人都会有这样一个阶段。
宁可将自己隐匿起来，什么都不表露才能够觉得安全又尊严。

还是会有天真乐观的观念潜藏心底，想着总有一天一切都会很好。
这种盲目不切实际的自我说服，竟足以支撑生活的信念。
北京的冬日那么漫长，夜晚常常就不自觉的飘起了雪花。很大的那种。
令人心惊到孤独。长这么大，至今才发现自己原来非常的害怕凄凉的场景。
一个人的内在，还未被挖掘的东西，从来都是不可估计。

sy经常打过来电话向我诉说他的苦衷。
有时候其实我很不想窥见别人内心的痛苦，会觉得很心酸。
可是并不愿意总是用言语给对方一个假象。
这样的慰藉，只会让彼此更加心酸。

每个人都在独自用力，每个人都不容易。
可是我还是愿意去相信，总有一天，一切都会好好的 。

其实，很想上来写这一年来的感受 ，但是真的要写的时候，什么也写不出来。
语言在经历面前显得太过无力了。我好像已经不再习惯写些长篇的blong了。
我所有的经历都耗在那些机械的工作上了。生活似乎并没有走出僵局，只是我已经不介意了。
有时候我也明白，我的愿望是简单美好的，但我在以一种错误的方式去做。
生活常常陷入一种琐碎的 庸俗的 廉价的 世俗的悲伤情绪里。
JM说你丝毫不要去忌讳这点，因为我们已经记录了很多廉价的忧伤。
这样的忧伤，是花5块钱在路边的书报亭就能买的。
人生总有觉醒的那一刻。我们不必太过悲伤。

元旦参加了一场聚会。心底还是有很多的触动 。
那么多人从家乡来到这个城市里边，大家在努力奋斗着，不曾停息的挣扎坚持着。
让自己感觉并不是单枪匹马的。好多人都是你的榜样。

这样颠沛流离了一年
我们都在漩涡般的流言蜚语莽撞不安明暗交锋冷暖哀喜中游溺泅渡而过

新年快乐。